Labor and Delivery Story: The Birth of Our Daughter, Audrea

Like I've said in my previous post, I am a MOM! 

 

*Disclaimer (and Warning)*

Saya bakal cerita sejujur-jujurnya. Mulai dari fakta sampai perasaan saya pada waktu itu. Jadi bagi yang sedikit "ngilu"an, I apologize in advance. 

And here's the story just before, during and after the birth of our beautiful little girl..... 

(Bakalan panjang nih. Siapin cemilan ya 😁) 

Jadi......... 

Rabu, 3 Agustus 2016

Sekitar jam 15:30, saya, ditemenin Aul si suami siaga kesayangan, udah dijadwalin untuk kontrol terakhir yang emang bakal berujung check-in kamar dan induksi karena sebenernya estimated due datenya adalah akhir Juli dan saya udah telat hampir seminggu, sementara plasenta saya kalau dilihat waktu USG udah grade 3 yang menurut bu Dokternya udah tergolong "tua". Pas USG dibilang semua sehat, ngga ada lilitan, perkiraan berat bayi 3.2 kg. Waktu itu saya diperiksa dalam dan Dokternya melakukan membrane rupture sebagai salah satu bentuk merangsang pembukaan, dan waktu itu katanya saya udah pembukaan 2. 

Langsung deh saya dikirim ke ruang observasi di area ruang bersalin untuk di-CTG, hasilnya normal semua dan ngga lama kemudian dipasang infus induksi. Sampel urin saya juga diminta. Sekitar sejam setelah infus induksi yang pertama masuk, mulai deh tuh berasa pegel dan mules ngga enak, tapi masih bisa ketawa-tawa, bisa chat sama temen-temen di grup, bisa duduk dan pipis. Tapi ngga lama kemudian, Dokternya dateng untuk periksa dalam lagi dan ternyata without warning dia mecah ketuban saya. Langsung deh ngerembes basah, ngga nyaman banget, dan yang jelas, karena ketuban udah pecah, saya ngga boleh turun tempat tidur dan dipasang kateter (which is so uncomfortable). Selang beberapa menit, saya dipindah ke ruang bersalin. 

Nah di dalam ruang bersalin inilah mulai deh ngga karuan. Infus induksinya terus ditambah sampai akhirnya total 4 kantong aja :) Di ruang bersalin itu saya ditemenin full sama Aul yang bener-bener ngga beranjak ke mana pun dan ibu saya yang bolak-balik keluar masuk dari dan ke ruang tunggu karena bapak saya ada di ruang tunggu. 

Bagi saya yang paling berkesan waktu itu adalah Aul. Bahkan orang tua saya muji dia terus setelah itu. Aul bener-bener ngga ninggalin saya sedetik pun, apalagi setelah saya tambah mules. Saya ngga inget deh saya udah ngapain aja waktu itu hehehe. Tapi Aul dengan wajah datarnya tetep setia, tetep kalem, ngga bikin panik, rela diapain aja, tahan sama saya yang udah baunya ngga karuan. Apalagi pas kantong infus induksi yang ke-2 dipasang dan dosis (?)-nya ditambah, mulesnya itu ngga karuan sampai saya muntah. Ngga kebayang badan saya baunya kayak apa deh. 

Setelah infus yang kedua itu, setiap kali ada bidan/suster yang periksa dalam, hasilnya masih sama. Masih pembukaan 4. Sampai akhirnya pas infus ketiga, dan itu udah menjelang tengah malam, akhirnya ada progress. Mulai bukaan 5, terus 7. Nah dari 7 itu tergolong cepet ke 8, 9 sampai 10. Total dari induksi sampai pembukaan sempurna hanya 12 JAM saja 😁 Rasanyaa? Saya jujur LUPA! Hahaha! Ini nih yang aneh. Bener kata orang, ngelahirin itu sakit. Tapi habis itu lupa. Justru saya malah inget sakitnya setiap periksa dalam untuk cek bukaan. Rasanya kayak diobok-obok dan saya selalu pengen muntah (dan beberapa kali muntah). Setiap saya muntah, bidan/susternya bilang malah mungkin hal itu ngebantu lebih cepet lahir, karena ada tekanan dari atas. Ngga tau deh, mungkin aja bener ya. 

Nah, ada sedikit kejadian yang "ngga bener". Pas bukaan berapa lupa, jujur saya sempet ngerasa ngga kuat banget, walaupun ternyata Alhamdulillah kuat tanpa obat apapun dari awal sampai akhir. Saya sempet minta suntik ILA. Apalagi di buku panduan pasien, di situ dijelasin kalau suntik ILA itu bakal ngilangin rasa sakit pas mules tapi si ibu bakal tetep BISA ngerasain tekanan dll, intinya bisa tetep ngeden lah, dan ngga ada efek negatif ke bayi. Tapi apa yang terjadi pas saya minta ILA? Ditolak mentah-mentah dan bahkan salah satu bidan/suster (yang selama sisa waktu saya stay di sana ngga ketemu lagi) pakai bilang kalau ILA nanti ada efek negatif ke bayi dll, dan itu cuma bentuk keegoisan ibunya aja. WTF? Jujur saya udah mau nonjok itu orang hahaha! Tapi saya mikir panjang, kalau saya marah-marah takutnya geng suster nanti malah ngga bener nanganin anak saya karena kesel sama saya. Dan bener juga, selama saya di sana, karena saya selalu ramah, mereka bener-bener ramah terus sama saya, walaupun kata orang emang staff di sana selalu friendly (FYI, Dokternya emang baru dateng pas saya udah bukaan 10, sebelumnya sama bidan/suster terus). 

Sampai akhirnya bukaan 10, si Dokter dateng. Dan ke-horror-an dimulai. Pas bu Dokter periksa dalem, ternyata jalan lahir saya itu rapuh banget, bahkan keliatan udah mulai robek sedikit. Dan itu aneh. Kenapa? Karena walaupun pembukaan udah sempurna tapi kepala bayi masih belum turun, jadi ngga jelas kenapa jalan lahirnya udah agak robek. Jadi, kalau saya kutip kata Dokter, "Seumur hidup baru kali ini saya jahit orang mau melahirkan sebelum bayinya keluar, kalo sesudah mah emang biasa, udah gitu ini jahit bagian dalem lagi, Bu." Lah? Perasaan saya waktu itu? Jujur, bodo amat! Hahaha. Terserah mau diapain yang penting saya sama anak selamet. Akhirnya dijahit deh. Kerasa? Pastinya. Sakit? Iya banget. Ngga dibius sama sekali, tapi rasa mules mau melahirkan itu ngalahin segalanya. 

Nah setelah jahit, tibalah saatnya bayi lahir. Saya cuma ditemenin suami, karena saya minta ibu saya tunggu di luar aja. Cuma pengen ada suami aja 😊 Sebelum ngeden dimulai, bagi yang udah jadi Ibu pasti tau yang namanya episiotomy alias area antara v*g*n* dan *n*s digunting supaya ngga robek parah atau setidaknya meminimalisirnya pas bayinya keluar. Inget kan kalo saya itu diinduksi? Harusnya masih mules dong. Ternyata di saat menjelang harus ngeden, salah satu suster salah setting infus induksi jadi mules saya berkurang, alhasil pas digunting, yang harusnya ngga kerasa karena kalah sama mules, eh kerasa dong. Dan ketauannya itu pas lagi digunting, Dokter dengan pede nanya, "ngga kerasa kan bu?". Pas saya jawab, "kerasa tuh." Baru deh ketauan ternyata setting infus ada kesalahan dikit. Tapi ngga apa-apa sih, langsung dibenerin saat itu juga. Cuma yaaaa.. Kesel aja 😁 

(Besoknya saya baru tahu kalau ternyata malam itu yang ngelahirin banyaaaaak banget. Sampai suster bolak balik di antara beberapa lantai karena ruang bersalin ngga cukup. Padahal saya melahirkan di RS yang terkenal sangat bagus untuk pelayanan hamil dan melahirkannya. Ya pada akhirnya saya "lumayan" ngerti kenapa sempat ada keteledoran semacam itu. Mungkin dia bingung sendiri karena melayani beberapa orang bolak balik sekaligus)

Beberapa menit kemudian ngedan ngeden. Jujur aja, ngga inget kayak apa. Perasaan saya sih ngga sakit banget, lebih sakit pas mules 12 jam sebelumnya itu. Tapi ngga lama, tengah-tengah ngeden dokternya bilang, kok bayinya ngga nongol juga, jadilah beberapa bidan dipanggil, terus pada ngelilingin saya. Dan tau ngga bidannya pada ngapain? Pada naik pinggiran ranjang, dua orang, untuk neken perut saya biar bantu bayinya keluar. Waktu itu saya bener-bener ngga inget apa-apa, sakit atau ngga, saya cuma inget kalau saya pengen bayi saya cepet keluar. 

Dan akhirnya, jam 3:30, hari Kamis, 4 Agustus 2016 lahirlah

AUDREA KEINARRA RAKHMAN  

dengan berat 3,624 kg dan panjang 51 cm. 

Arti namanya, AUDREA itu singkatan dari nama suami dan saya (Aul dan Renita), juga salah satu bentuk variasi dari Audrey yang artinya "noble strength", karena kami berharap Drea akan memakai kelebihannya untuk melakukan kebaikan 😊. KEINARRA berasal dari bahasa Jepang yang artinya cantik (kata jeng Google loh hehehe). RAKHMAN is my husband's last name. 

Alhamdulillah Audrea lahir lengkap, sempurna, ngga kekurangan suatu apa pun. Cuma sempet waktu baru lahir, dia cuma nangis kenceng sebentar dan kakinya kurang responsif. Diduga karena kelamaan stuck on her way out (makanya ada adegan bidan ikut nekenin perut). Akhirnya Drea dihangatkan sebentar sekitar 10 menit, begitu mulai nangis kenceng BANGET dan nendang, langsung dibersihin sama suster. Tapi jadinya kami ngga bisa IMD gara-gara itu. Aul pun mengadzani Drea pas dia lagi di dalem warmernya tadi.

Selain Drea, ternyata cerita saya belum selesai. Normalnya setelah bayi keluar, ngga lama plasenta alias ari-ari nyusul dong. Nah plasentanya ngga keluar-keluar, karena kontraksi saya emang lemah dan waktu hamil Hb saya juga rendah yang mungkin jadi penyebabnya (makanya diinduksi karena lewat waktu perkiraan lahir). Karena ngga keluar-keluar, akhirnya dokternya pun harus ngeluarin manual. Intinya tangannya masuk terus ngambil deh, sambil menjelaskan kalau itu tindakan khusus yang termasuk ODC (one-day care) jadi kalau nanti di lembar tagihan tercantum ODC ya inilah yang dimaksud. Dan dia harus gerak cepat karena saya pendarahan dikit. Setelah plasentanya keluar, jahit-menjahit pun dimulai. Dokter, suster, sama Aul semua ngajak ngobrol saya terus karena ngejahitnya lama dan (kayaknya sih) biar saya teralihkan dan ngga fokus ke rasa sakitnya, karena dijahit itu ngga dibius loh. Sakit. Tapi rasa sakit yang paling worth it sedunia ya ini 😊 

Setelah semua selesai, saya digantiin baju, dibersihin, disuruh buang air kecil (ternyata habis ngelahirin mau pipis aja susah loh, karena di bawah sana habis kerja keras kali ya hahaha), Aul diajarin bidan cara pijit rahim saya dll, akhirnya ketemu Drea deh. Dibimbing sama konselor laktasi langsung diajarin cara menyusui dan Alhamdulillah langsung bisa. Itu pertama kalinya saya liat jelas mukanya, karena pas baru lahir sempet langsung megang, ngelus-ngelus, dideketin ke muka saya, tapi mukanya masih ketutup darah (ya iyalah) jadi belum jelas. Perasaan pertama kali liat Drea? Bersyukur BANGET! Susah diungkapkan pokoknya. Seneng, takjub, khawatir, lega, puas, capek, ngantuk jadi satu. 

All we know is, from that moment on, our lives are changed forever! ❤❤❤❤ 

That's all, folks! Itulah cerita di hari lahir anak Aul dan saya yang bernama Audrea. Alhamdulillah sekarang Drea udah hampir 7 bulan, udah MPASI, berhasil ASI eksklusif 6 bulan pertama (doain bisa sampai 2 tahun ya). Anaknya cerewet, ngga bisa berhenti gerak, seneng nongkrong di halaman rumah, seneng dengerin lagu sampai ketiduran. Yang jelas semakin hari semakin mirip Aul. Waktu lahir udah mirip, sekarang tambah mirip hahaha. Tapi seneng banget, karena semua orang yang udah lihat Drea bilang dia mirip almarhumah mamahnya Aul 😊 Saya cuma kebagian nurunin warna kulit sama bawelnya aja 😁

Mohon doanya ya, semua, semoga Audrea jadi anak yang pinter, cantik, panjang umur, berbakti pada orang tuanya, taat dalam beribadah dan selalu bahagia 😊 

Sampai jumpa di post berikutnya! 

PLEASE READ: 

Terkait janji saya untuk mereview vendor dokumentasi pernikahan saya, akhir diputuskan saya ngga akan upload hasil fotonya blog saya ini. Alasannya, banyak foto keluarga, saudara, teman yang kami ngga tahu apakah mereka ngga keberatan kalau fotonya dipublish. Pokoknya, percaya saya deh. Manten Studio Foto, Simax Photography dan Origamii semua berhasil memberikan service yang amat sangat memuaskan. Semua foto hasilnya bagus banget. Dan buat kami, VERY VERY RECOMMENDED. Bahkan beberapa teman kami yang nikah setelah kami udah membuktikan kualitas mereka dengan memakai jasa mereka. Bagi yang mau nikah, atau ngadain event apa pun jangan lupa cek tentang vendor-vendor itu ya untuk jadi pilihan dokumentasi kalian 😊

The REAL Story Behind My Decision To Wear Hijab

Hallo semuanya. 

Di tengah-tengah kesibukan ngurus pernikahan yang tinggal kurang dari 2 bulan lagi, saya kali ini mau randomly share aja tentang cerita di balik keputusan saya untuk pakai hijab sejak tahun 2011 lalu. 

Kenapa saya tiba-tiba mau cerita tentang itu? Selain karena saya emang udah lama pengen sharing tentang pengalaman saya, tapi juga untuk once and for all jelasin ke segelintir orang yang (ternyata) setelah sekian lama masih aja beranggapan saya pakai hijab karena di"suruh" salah satu ex-boyfriend, which is SUPER annoying! 

So here it is... 

Saya sebenernya udah lama banget punya niatan buat pake hijab. Dari jaman sekolah dulu, kadang-kadang suka iseng di rumah ngaca sambil nyoba-nyoba. Keinginan itu sering banget dateng pergi. Dan jujur aja, karena dulu badan saya lumayan berbentuk dan kece hehehe, saya justru cenderung flaunting dan rada-rada pamer lah. Namanya juga anak mudaaaa :) Selama saya SMA sampai kuliah, saya masih suka pakai celana pendek kemana-mana, pake strapless kalau lagi liburan, pakai baju renang yang semi-bikini, pakai tanktop keluar rumah, pakai rok pendek ke kampus, pokoknya bener-bener belum nutup sama sekali. Walaupun kadang-kadang, pas di rumah sendirian, tetep aja hobi iseng-iseng pakai kain buat sok-sok nyoba hijab. Dan seiring waktu, keinginan itu makin besar, sampai akhirnya saya yakin kalau suatu hari saya PASTI pakai hijab, walaupun belum tau kapan. 

And then it was 2011. The year I lost my grandma. She was the only grandparent I had left. Wajar aja kalau saya merasa kehilangan yang paling besar waktu Eyang meninggal. Dan waktu itu pertama kalinya juga saya ngeliat proses dari awal Eyang meninggal, jenazahnya dimandiin, dikafanin, disholatin, apalagi karena terakhir saya ngalamin kehilangan sosok grandparents waktu saya masih SD, jadi saya masih belum aware sama kondisinya gimana sampai jenazah dimakamin. 

Akhirnya tiba saatnya Eyang dikafanin setelah selesai dimandiin sama perawat, anak, cucu dan keluarga. Pertamanya ngga ada yang bikin saya ngerasa sesuatu yang beda. Until the time when one of the nurse started covering my Grandma's head. Di situ si perawat ngebentuk kain kafannya menyerupai jilbab. Dan detik itu juga pas saya liat Eyang dikafanin kayak gitu, saya langsung sadar: 

"Apa jadinya kalau saya meninggal dan saya belum pakai hijab? Apa jadinya kalau saya cuma punya kesempatan menutup aurat setelah jadi jenazah dan dikafanin? Saya ngga tau umur saya sampai kapan. Saya ngga tau saya bisa punya waktu berapa lama lagi untuk mutusin pakai hijab sebelum telat. Gimana kalau saya ngga bisa masuk surga hanya karena saya ngga sempet ngejalanin perintah agama saya yang sebenernya ngga menyulitkan sama sekali?" 

The reality hit me instantly. Saya cuma mandangin jenazah Eyang saya, dan saya bersyukur banget Eyang udah lama pakai hijab jauh sebelum Beliau dipanggil Yang Maha Kuasa. Waktu itu tangisan saya udah campur-campur alesannya. Saya sedih banget Eyang meninggal, apalagi waktu itu saya udah tinggal selangkah lagi jadi Sarjana dan Eyang ngga bisa liat itu. Tapi yang bikin saya tambah nangis adalah kenyataan bahwa bahkan setelah Eyang meninggal pun, Eyang masih ngasih one final lesson yang justru paling ngerubah hidup saya. And it did. My life has never been the same since I decided to wear hijab. Mungkin bisa dibilang bukan Eyang alasannya. Tapi Eyang yang bikin saya sadar kalau keputusan yang baik jangan pernah ditunda, apalagi kalau hal itu berkaitan sama perintah agama. 

One of the biggest effect that I'm super grateful for? 

Berlawanan sama pendapat orang yang masih aja mikir saya pakai hijab karena di"suruh" mantan pacar saya. Justru setelah pakai hijab, hubungan kami Alhamdulillah memburuk, semua kejelekan dalam hubungan itu terbongkar, termasuk alasan bahwa sebenernya mantan saya justru ngga menyukai wanita berjihab, among other reasons the relationship ended. Alhamdulillah. 

Dan as you know, some time later, I met Aul. Laki-laki yang justru tambah sayang, respect, ngejaga saya karena saya menutup aurat. Until today, I believe this is the biggest blessing I got for doing one thing my religion told me to. He is one of the greatest thing I have in my life. 

Dan selamanya saya bakal berterima kasih sama Eyang yang sampai akhir menginspirasi saya, atau kalau bahasa saya, Allah SWT memberi saya hidayah untuk pakai hijab melalui Eyang. Matursembahnuwun ya, Eyang. Dan yang paling penting, Terima Kasih ya Allah sudah memberi saya kesempatan untuk menjalankan salah satu perintahMu. 

I hope my story inspires you who read it, and (finally) clarify some of the misconceptions that some people have surrounding my decision to wear hijab in the first place. 

See y'all soon!

The Difficulties of Asking for Help: An Only Child's Perspective

Wow, it's been quite a while since I wrote anything! Banyak banget yang mau ditulis sampai saya bingung mau mulai dari mana hehehe. 

Kali ini saya ngga nulis tentang update persiapan pernikahan kami, tapi post tentang itu akan menyusul secepatnya, apalagi karna sekitar 2 minggu yang lalu kami ngadain engagement party  di rumah saya, jadi sambil nunggu hasil foto-foto dan video dari tim Simax Communication Bogor (Dika, dkk), posting-nya menyusul ya :) 

Sekarang ini saya mau agak-agak curhat dan berbagi sedikit tentang hal yang akhir-akhir ini saya pikirin. Sesuatu yang sangat normal, tapi bagi saya adalah hal yang cukup sulit: MINTA TOLONG. Buat saya, aspek yang sulit dari minta tolong bukan dari proses ngomong minta tolongnya itu sendiri, tapi lebih ke percaya bahwa pihak yang saya mintain tolong itu bakal make everything works well the way I want it to be. 

Sounds weird? I completely understand if it is. 

Saya lahir sebagai anak tunggal. Orang tua saya sebenernya pengen banget punya banyak anak, tapi emang Tuhan udah menentukan bahwa anak mereka cuma satu, yaitu saya. Sebagai anak tunggal, saya dididik untuk lebih mandiri dan ngga bergantung sama siapapun. Dan orang tua saya (menurut saya) "terbebani" dengan label negatif tentang anak tunggal, kayak manja, ngga bisa apa-apa, tergantung sama orang lain, dll. Didikan yang agak keras membuat saya jadi orang yang agak "badak" dan sejauh ini, saya rasa being "badak" helps me through lots if things, terutama di dunia kerja. 

Bertahun-tahun saya terbiasa ngga minta tolong orang untuk hal kecil maupun hal besar. Saya punya keyakinan: lebih baik capek ngerjain sesuatu, apapun hasilnya, tapi itu usaha kita, daripada nyerahin tanggung jawab ke orang, hasilnya ngga sesuai, dan kita ngga mungkin nyalahin orang lain. Saya juga percaya bahwa nyalahin orang lain untuk sesuatu yang kita rasa ngga sesuai itu hal yang jelek. Dan salah satu cara saya untuk ngehindarin itu semua adalah dengan ngerjain segala sesuatunya serba sendiri. 

Semua baik-baik aja sampai akhirnya tibalah momen persiapan pernikahan ini. Saya dihadapkan sama situasi di mana banyak orang yang mau ngga mau dilibatkan. Apalagi Insya Allah pernikahan kami nanti pakai adat Jawa. Pastinya ada prosesi yang melibatkan ini itu. Apalagi di budaya kita ini, acara pernikahan cenderung "nurut" kemauan orang tua. Alhasil, pihak yang dilibatkan banyak banget. Di satu sisi, saya bersyukur keluarga dan temen banyak banget yang mau ngebantu. Tapi di sisi lain.....

A part of me that barely let anybody do anything for me couldn't let go of the thought that I have to trust OTHER PEOPLE to make ONE OF THE MOST IMPORTANT DAY OF MY LIFE goes well. 

Bagi saya, di satu titik, persiapan pernikahan kami jadi agak "menakutkan". Karena saya harus mempercayakan hal-hal krusial ke banyak orang. Bukan saya ngga percaya mereka. Saya kadang takut ada something came up and they can't handle it the way I do. Karena jujur aja, saya ini orangnya galak (duh!). Setiap ada halangan dan rintangan (...and I'm occasionally hyperbolic), saya cenderung berhasil ngelewatin dan nyelesaiin masalah apapun itu sendiri, dan saya rasa sifat saya yang keras sangat membantu. Dengan banyaknya pihak yang terlibat dan ngerjain semuanya untuk saya, saya khawatir. Saya ngga mau mereka repot untuk saya. Saya ngga mau juga keluarga dan temen-temen yang udah ngebantu saya menghadapi kesulitan yang mungkin muncul dalam rangka "mensukseskan" acara pernikahan kami nanti.

I know this might sound silly to most people, but I know there are a few people out there who feels the same way.

But don't get me wrong! I do love to help other people. I love having responsibilities. However, it's weird to have other people do things FOR ME.

Bahkan selama hubungan saya dan Aul, saya masih kesulitan minta tolong sama Aul. Saya ngga mau nyusahin dan bikin repot Aul. Walaupun lambat laun saya belajar bahwa minta tolong itu ngga salah, percaya bahwa orang bisa dimintain tanggung jawab dan make everything okay itu ngga susah. Saya cuma harus banyak belajar. Apalagi ngga lama lagi saya bakal berbagi hidup sama Aul. Dan saya juga sadar, saya ngga mungkin selamanya menghindar dari minta tolong orang. 

Saya sadar, minta tolong sama orang ngga menandakan kita itu lemah. 

Minta tolong bukan berarti kita ngga mampu. 

Minta tolong bukan berarti kita ngga mau. 

Saya mungkin kelihatan santai aja selama nyiapin pernikahan ini. Tapi sebenernya, otak dan perasaan saya ngga berhenti muter-muter sampai pusing sendiri. Hehehe. 

Mungkin segitu aja sesi sharing dari saya kali ini. Writing does make you feel better, right? :)

I'm sorry for the long post. I just need to get this out of my head and I hope this post could inspire and help whoever read this in any way. 

Dan yang paling penting, saya mau berterima kasih sama semua pihak yang sejauh ini udah ngebantu saya dan Aul dalam persiapan pernikahan kami. Millions of thank yous won't be enough. 

See y'all in my next post!

Eyang Kakung & Safe Deposit Box

Well, first of all, tadinya niat saya mau nulis tentang Gedung Pewayangan Kautaman TMII, tempat saya dan Aul menikah nanti. 

Tapi...........saya super preoccupied seminggu kemarin dan belum sempet scan segala tentang Pewayangan, brosurnya dll karena saya mau nunjukin price list dan fasilitas apa aja yang ditawarin sama Pewayangan. Jadi, ditunda dulu ya sampai sempet scan hehehehe. 

Sempet bingung mau nulis apa, dan akhirnya memutuskan untuk nulis tentang salah satu kakek saya, yaitu kakek dari mama. Beliau itu orang Jawa asli dengan segala traitnya. Semasa hidupnya, Beliau bekerja sebagai Jaksa Agung Muda dan sempat jadi komisaris di suatu instansi pemerintahan setelah Beliau pensiun. Kami cucu-cucu manggil Beliau "Eyang Kakung". 

Eyang Kakung sama Eyang Putri di rumah lama saya di Semarang. Foto ini diambil pas mama saya wisuda notariat di Universitas Diponegoro.

Mungkin saya sebagai cucu bungsu di keluarga mama menjadikan saya satu-satunya yang paling bentar bisa kenal Eyang. Eyang meninggal waktu umur saya 9 tahun karena sakit jantung setelah operasi jantung yang bisa dibilang ngga berhasil. Waktu itu usia Beliau 68 tahun. Beliau hidup sehat, rajin olahraga, rajin ibadah, dan di umur saya yang masih kecil waktu itu, saya kaget banget Eyang sakit tiba-tiba dan meninggal ngga lama kemudian. His death was the first death in the family that I experienced. Eyang meninggal di hari Jum'at. Saya masih inget pagi itu dikabarin, dan saya nangis sekenceng-kencengnya, dan mama saya yang lagi di luar pagar rumah (jarak rumah saya sama pagarnya cukup jauh) bisa denger saya nangis :( It was shocking, because after the heart surgery, I thought he was gonna be okay. Tapi Allah berkata lain, dan saya yakin itu yang terbaik, dan di sana Eyang pasti ngga sakit lagi :) 

Anyway, Eyang ini sosok laki-laki idola gue banget. Sabar, ganteng, sukses dengan usaha sendiri, realistis, rajin ibadah, dan dia rela do silly things untuk menghibur cucunya :) Salah satunya yang paling saya inget, tiap saya  berkunjung ke rumah Eyang, pas mau pulang, pasti Beliau acting nangis trus ceritanya nyipratin air mata di bajunya sendiri. Atau kalo saya lagi di kamar, Beliau suka ngebuka pintu sedikit, trus iseng gangguin dengan cara ngintip. Awalnya ngintip dari atas pintu, trus dari tengah-tengah, dan akhirnya sampai ngintip dari bawah (dan kata mama saya itu dia sampai tiarap-tiarap di lantai buat ngintip) Srimulat style banget pokoknya :) 

Pengaruh Eyang di hidup saya bahkan udah dimulai dari gue lahir. Salah satunya di nama saya. Kenapa nama saya ada Fransita-nya? Karena Beliau lagi dinas ke France waktu saya lahir, dan Beliau pengen nama saya bisa jadi pengingat hal itu. Saya bahkan nyimpen passport lama Beliau, dan disitu ada cap tanggal pas as Beliau tiba di Paris, France yang bersamaan dengan tanggal lahir saya. Untung Beliau ngga ke Jepang atau ke Uganda, dan saya terpaksa bernama Jepangia atau Ugandia -____- 

Pengaruh Beliau di hidup saya itu banyak banget dan ngga cukup kalau saya cerita. Tapi ada satu yang paling berkesan dan hal itu jadi salah satu prinsip hidup saya sampai sekarang. Eyang mengajarkan saya walaupun setelah Beliau ngga ada, bahwa harta benda bukan yang utama, bahwa hal yang bisa dibeli itu bukan segalanya, bahwa memory dan waktu itu ngga bisa kembali dan kita harus manfaatin selagi Allah memberi kita kesempatan.Saya bersyukur punya Eyang kayak Eyang Kakung :) 

Ceritanya bermula ngga lama setelah Eyang meninggal. Pastinya keluarga yang ditinggalkan harus menyelesaikan urusan Almarhum dari segala sisi. Salah satunya terkait financial. Waktu itu saya udah hampir berumur 10 tahun dan suatu saat diajak mama ke salah satu Bank di Jakarta untuk ngosongin isi safe deposit box Eyang. Kalo pemiliknya meninggal dunia, emang mau ngga mau safe deposit box harus diambil isinya sama ahli waris alias dikosongin. Dan dari perkataan semua orang (karena waktu itu saya ngga tau apaan itu safe deposit box, ke meja teller di Bank biasa aja ngga nyampe hehehe), isinya pasti barang-barang paling berharga. 

Masuklah saya ke ruangan itu, isinya pintu-pintu besi ada yang kecil sampai ada yang pasti kalo saya dimasukin muat. Tibalah kami di kotak punya Eyang dan kami dibawa ke ruang khusus untuk unboxing isinya. Dan ternyata......... 

Isinya semua foto-foto keluarga, foto jadul, foto Eyang Putri (istrinya), foto orang tuanya, foto kakak-kakaknya, foto anak-anaknya dari kecil sampai dewasa, postcard dan cinderamata perjalanan Beliau di Eropa, foto semua cucu-cucunya dari kecil sampai foto terbaru, semua kenang-kenangan Beliau sama keluarga ada disitu. Ternyata Beliau kalo ke sana untuk nyimpen sesuatu di dalemnya, Beliau nyimpen kenang-kenangan itu semua.

Itulah Eyang.

Saya yang masih kecilpun langsung menyadari seperti apa sosok Eyang Kakung. Beliau benar-benar menerapkan apa yang Beliau nasehatkan. Semua harta yang berbentuk uang dan sejenisnya tetep Beliau simpen di tempat aman, walaupun bukan tempat teraman kayak safe deposit box. Beliau lebih memilih untuk nyewa safe deposit box untuk nyimpen "harta" yang ngga ternilai, yang ngga bisa diulang dan ngga ada gantinya kalo hilang. 

Mungkin sepele. Tapi prinsip itu yang saya pegang sampai sekarang. Pekerjaan, uang, semua bisa dicari, tapi kenangan sama keluarga dan orang tersayang ngga bisa diulang. Rasanya sedih banget ngga bisa kenal Eyang lebih lama. Eyang ngga liat saya wisuda, bahkan ngga liat saya lulus SD, ngga liat saya dapet first job, ngga liat saya dilamar, ngga liat saya nikah nanti :( Tapi sampai sekarang saya masih sering banget mimpiin Eyang Kakung. Bahkan pernah mimpi dinasehatin jadi orang jangan kebanyakan mikir hehehe.

Seandainya masih ada Eyang, cuma pengen bilang..... 

Makasih ya Eyang udah ngajarin aku hal-hal apa di hidup ini yang penting, udah ngajarin aku jangan memandang sesuatu dari materi, udah ngajarin aku untuk sukses dengan cara yang "lurus-lurus aja", udah jadi contoh biar aku jadi orang yang sabar (walaupun sampai sekarang masih susah sabar), udah ngajarin aku bahwa kalo nurut sama orang tua pasti hidup kita bakal baik-baik aja. Eyang, aku sampai cari suami yang kayak Eyang loh. Yang sabar ngadepin aku yang rewel, yang ngga menghabiskan waktu mikirin hal-hal materi, yang rajin sholat kayak Eyang, yang ganteng, yang menyadari kalo aku itu bukan "barang" yang bisa diganti, yang ngajarin aku kalo hidup harus realistis, yang ngajarin walaupun kejujuran kadang menyakitkan tapi tetep lebih baik jujur. You don't know how huge the impact you gave to my life . And I wish you were here to see me now. 

We miss you, Eyang :)